auf 14. Oktober 2014
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Also jetzt wirds ernst. Schließlich wollen die Wortgirls einen Betriebsausflug nach Frankreich machen, ist schon fest eingeplant, quasi gebucht! Also los jetzt, Müller vor, noch ein Tor!
Vielleicht kommt Schrottsocke da mal zur Zustandsbewertung persönlich vorbei. Wir werden sehen. Der Betriebsausflug ist wohl dennoch nicht in Gefahr.
Guter Plan!!!!
Nach dem Spiel am 14. November gegen Gibraltar wissen wir dann endgültig, wo wir stehen. Denn wie sagte einst Tante Käthe: Es gibt keine „Kleinen“ mehr. So bleibt’s wenigstens spannend.
Und der Ur-Brite O’Shea haut das nicht unverdiente 1:1 rein. So siehts aus wenn man aus 14+ Chanxen kein Tor macht. Ehrlichen herzlichen Göückwunsch. Ich freu mich für Großbritannien. Die sind toll diese grünen irischen Briten! Schrottsocke und Der Ami sagen Good Night, and Good Luck.
Statt weiter nach vorne zu spielen, hinten rumdaddeln und die Quittung kassieren. 1:1.
Und der britische Fußball lebt. Mit MacLean an der Spitze. Und jetzt haben wir auch noch Kohlrabi ausgewechselt. Wir sind dem Untergang geweiht. Sagt der Ami.
Kohlrabi, Hooligan, Raudi – da ist aber auch ein Trupp auf dem Platz….
Der irische Fußball ist typisch britisch? Das Entsetzen ist namenlos. Wer war das???
Die Iren bringen Hooligan. Jetzt wird’s gefährlich.
Toni Kroos trifft und eine Nation atmet auf.
Und hier Toni Kroos mit dem Flippertor des Abends.
Wir können das nur als Schlafmittel empfehlen. Gute Nacht, K.
sollte sie geschlafen haben, nach DEM Schrei von Wahnsinn, ist sie wieder wach!
Kaduschki kann nicht schlafen. vielleicht sollte sie doch mit uns Fußball gucken, dann nickt sie garantiert ein, oder?
Und der Ami will wissen was Kaduschki zu all dem sagt.
Genau. Wer war das wer spielt hier eigentlich???
58. Minute, Ballverlust Deutschland und endlich das lange vermisste WER WAR DAS? von Fischläufer!
Bellarabi hat sich die X-Beine von Neuer ausgeliehen und Müller versemmelt den typischen Müller. Der Ami sagte schon in der ersten Halbzeit er sieht die Iren kein Tor schießen. Die deutschen aber such nicht. Er wird recht behalten.
Genau. 48. spielminute und der Reporter fängt an mit punkterechnen. Wer qualifiziert sich nochmal alles für die EM?
Da! Das WLAN ist zurück. Schrottsocke meldet sich mit innovativem Gleitsichtbrillensystem und dem vierfachblick aufs geschehen. Was für ein Geschehen, fragt sich der geneigte Zuschauer. Nein, frag nicht, Zuschauer. Dafür gibt es zweite Halbzeiten und Prinz Poldi.
Pünktlich zur Werbepause, das WLAN weiß halt, wann was los ist auf dem Bildschirm!